Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Вы одиноки? Нуждаетесь в общении, но не любите живых людей? И скучно, и грустно, и некого куда-то послать? Тогда это объявление — специально для вас! Существо, найденное на кладбище радиоактивных отходов имени Бонч-Бруевича, ищет нового хозяина! Глаза умные, фасетчатые. Три. Аллергии не вызывает, стрижки и расчесывания не требует — достаточно периодически протирать чешую влажной тряпкой и сцеживать с клыков яд. В еде неприхотлив. Заберите его — и через два дня вы забудете, что такое мусор. Обучен человеческой речи. В ответ на стук палкой по голове спрашивает: «Кто там?», а во сне иногда бормочет: «Жалкие люди, вы все будете уничтожены!». Приучен к туалету, телевизору и горячему кофе. По команде «Дай лапу!» приносит отгрызенную человеческую руку. Утопить не пытайтесь — у него жабры. В настоящий момент разучивает команду «Умри!». Прививок нет, родословной нет, кастрирует сам кого угодно. Отдам бесплатно, либо приму в подарок книгу «Блюда из экзотических животных».
Лежит пьяница под фонарем. Подходит мент и спрашивает: -мужчина, что вы тут ищете? -я ботинок потерял... -а где вы его потеряли? -да там за улом. -а почему здесь ищете? -Здесь светлее! Добавлено (11.04.07, 21:40) --------------------------------------------- мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... ТАК МСТИТ СИЦИЛИЙСКАЯ МАФИЯ!
Из психологического теста: - Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. Хорошо всё то, что хорошо кончается..
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!! Хорошо всё то, что хорошо кончается..
Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне: - Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам. Хорошо всё то, что хорошо кончается..
Да, теперь Брежнев главный поставщик анекдотов)) Расскажу свой фирменный, правда многие его уже слышали. -ПОЖАРНЫЕ! ПОЖАРНЫЕ!!! Пожарьте мне мясо! -Мы не жарим, мы тушим! -Ну тогда потушите!!!
Двое лежат на сеновале. - Вань, а ты меня любишь? - Да Людка, люблю! - А ты ради меня березу вырвешь? - Вырву! - А клен? - Вырву! - А осину? - Вырву! - А сосну? - А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
- Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина.
Добавлено (25.04.07, 22:52) --------------------------------------------- ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!!
